フラワーエッセンスを再開したので、懸案だったレムリアンヒーリングを自分へしてみるタイミングかと思い、昨夜、やってみました
うまくつながるかな
？？と一抹の不安と、意図の決定の難しさを味わいつつ…
意図は『心身ともに癒されるために、そしてパートナーシップのこと』としました。
ヒーリングを始めると砂浜に座る後ろ姿の人物が見えます。それはいつかの自分なんだろうけれども、ポツンと一人で海を見て座っています。
どうやら場所はハワイ。幼い男の子のように見えます。レムリアなのか、ムーなのか、ともかく一人になってしまった現実と向き合っています。ヒーリングエネジーを送っていくとその人物は立ち上がり、そのうちに筋肉隆々のたくましい男の人に成長していて、浜辺いっぱいを使って踊りだして、それが内面からの解放につながっているんだと納得。そのくらい、体全体を使い、踊り狂う感じを受けました。そこには音楽もあり、そのうちに小さな女の子も一緒に踊っています。私の男踊りに呼応するように女の子は踊っているので、パートナーになる人だと判りました。その顔は姉のところに来た子猫に似ています
ふっと耳元で 「もうすぐだよ」 と聞こえた気がします。となると、私がパートナーに出会うのがもうすぐなのか
？？とちょっとうれしくなっています
筋肉隆々タイプは苦手なんだけど…どうなんだろう
？
ともかく、私の代理のようなハワイの男性に色々な解放をしてもらったおかげですっきりしたのは確かで、ずいぶんと久しぶりにやってもレムリアンヒーリング、出来るもんだなぁと一安心もしました
徐々に新しい日常へ返っていけたら～
このところ、気候が良くなってきていて体調も気分も良くなってきています
猫の効果も絶大で、 「フラワーエッセンスを再開するときかもな」 と
再開１本目は、コルテの[ＲＱ７]とローズエッセンスシリーズの[ワイルドローズ]になりました。
[ＲＱ７]は《生命エネルギーの流れに強い作用を持つ。沈静させ、調和を取る作用があります。自然治癒力を活性化させます》。[ワイルドローズ]は《矛盾の多い世の中で、確固としていられるように。心を大地に結び付け、力強さと生きることへの新たな愛を持てるように》。
ともすれば、またこの人生を、地球を捨てようとする恐れがまだあるので、足元が浮く感じがあるし…
なかなか良い方向へ向かっているのかもしれません
数年前に姉が里親さんから捨て猫をもらい受けた際に、「猫は癒しよっ
」と言われたことがずっと腑に落ちています。
ただ、私はこんなにも好きなのにアレルギー反応が一番猫に強く出るので飼うことができないという悲しさ…
で、ここにきて東京在住の甥っ子が子猫を買ったとの情報がもたらされ、その子が富山に在住となるとの朗報
時間と手をかけ、呼んだら来る関係にまでなれたのに、甥っ子がまた東京へ持って行ってしまった
…姉夫婦も落胆
…と、思っていたら一気に新しい子猫を買うという暴挙に！！
生後２か月のスコティッシュフォールドの女の子。
ペットショップのショーケースに居たので、人間が怖い
。呼んでも来るはずもなく、びくびくしぱなっしで…そこで、１時間をかけて私に慣らして人間が怖くないことを覚えさせました。
すると、すりすりごろごろとなつっこい子になりました
人見知りの無い子に育つと良いなぁ
あぁ、可愛い
。本当に猫は私とって無条件に愛を注げる存在だと確信。
まさに「猫は癒し」なのです。甥っ子の猫が去ってうつが悪化する恐れがあったけれど、新しい子が来たので、回避され、さらには回復傾向へ向かうことを期待しています。
事実、そろそろエッセンスを再開しようかと思っているのです
あっという間に日々は過ぎていき、体調も安定せず、それに伴い、精神も安定せず…生きていくだけで精一杯でした
前回の更新が８月６日！ ほぼ一カ月前という恐るべき光陰矢の如しです
今日は心身ともに少しは自分になっているようで、こうやってアップ出来ているという感じです。
生きるのにいっぱいいっぱいの時には大きな存在に守られていることや、自分が何をしたいとか、どう行動して生きていきたいのかなんて思いいたるわけもなく…
やっと朝晩の夢うつつの時に瞑想状態になって時に思い出している次第です
なので、気温が下がって動ける状態になれば心身ともに快方へ向かうかな？ となると、フラワーエッセンスも再開してみようかななんて思っています
今朝、ふと気づいてしまった
「私って親を嫌いなんじゃない？！」 と。
社会通念上、血の濃いつながりの人を嫌うのは良くないというのがあるけれど、その軋轢で親族間の殺人が起こるのではないでしょうか？
昔、タロットを習っている時に先生が 『親子間でもずっと愛していなきゃいけないことはない』 と言われていたのですが、腑には落ちてなかったってことね～
でもまた時間が経ち、ふと 「でも【嫌い】までかなぁ？」 と思ってまた考えてみると 「あぁ、【好き】でも【嫌い】でもなく、かといって他人のように【別に何も感じない】でもないなぁ。【好きじゃない】だ！！」 と結論。
しっくりする【好きじゃない】の感情。すっきりだ
なので、無理に「親なんだから優しくしなきゃ」とか思わないことにします。好きじゃないんだから、もっと仕事的な動きと考えでいけば楽なんじゃないかと思っています。
これに気づいてちょっと気分が楽です
自分大事、特に今は自分第一なのです
近頃、また沈んでいます…
何かな？ としばし瞑想。
自分の魂が黒く小さく
収縮しているのが見えます。ぎゅーーーっと。
これが小さくなり過ぎ、耐えられなくなった時に自死を選んでしまうかもしれない危うさを感じます
いつも感じていることだけれども、自分に起こっていることは宇宙全体にも起こっている。
以前の瞑想でコロナで地球全体が白く停止しているのを観ましたが、今はそれが黒くなっていて、各国単位で地球の内側へギューーーっとゴムを引っ張るみたいになっている状態。
これが最大限になった時にばーーんと破裂して
新しい世界になるんだろうな、と直感しました
なので、今は内に内に何事も収縮中らしい
自分や国の嫌な、避けてきた部分を観なきゃいけない時期。かくいう私も久しぶりに悪夢をみましたし
辛さの原因が分かっただけでも救われるもので、まぁいつまで続くか判らない地獄の始まりでもありますが、「そういう時期だよね
」と諦めもつくものです。
今、辛くてもジャンプする前のしゃがんでいる時期だと思って内省しましょう、仕方ない
好きだった俳優の三浦春馬さんが自死されたとの衝撃のニュースが昨日から日本中を駆け巡った
ＴＶでしかお見掛けしなかったけれど、今思えば番組中でもガラスのような眼をされることがあって 「…ん？？」 という違和感はあった気がする。もう後出しじゃんけん的な話だけれども…
このニュースを知った時に、 「キャパシティーオーバーだな」 と直感した。それは自分とも重なるかもしれないけれども。
どう考えても今後の予定を見ると、「ヤバイだろ」と思うしかないスケジュールだった。
うつを患っていたとしてもあのスケジュールの中で受診して治療して、決まっている主役級の役を降りるなんて彼は選択もできなかっただろうと思う。
そもそも本人はおかしいと思っていてもそこまで、うつまでいっているとは認めたくないものである。なので、周りの人がうまく伝えてあげないといけないのである。
私もうつのひどい時、自死を一瞬だけ考えた。それは”この先の不安”だとか”希望が何もない”とかというはっきりした人間的な理由ではなくて 「この肉体を維持していけない」 と思ってしまったから。
つまり、衝動的な自死はこういった脳のエネルギー０の状態でやってしまうこともあると知って欲しい。
これは自分がうつになって初めて知った感覚であり、逆になった人にしか判らないことだろう。
ただ、春馬君は遺書があったということなので、それを書く冷静さはあったのかとも思ったのですが、２年前から手帳に遺書を挟んでいたという記事もあり、となると衝動的かもしれない。
それに対して笠井アナは 「生きたくても生きられない人がいる。自分から生を手放さないで欲しかった」 と書かれていた。それは私も賛同。
震災の時も、今回の豪雨災害の時にもたくさんの生きたい方が亡くなってしまったことを思うと最低限、自死はしないでおこうとは今は思う
けれども、あのどうしようもない、自分ではコントロール出来ないと思ってしまった瞬間は留まることが出来るだろうか？
維持するより無くした方が楽に思える精神状態を瞬時に立て直すことができるだろうか？
それが一人でいた時にバーーーッとパニックのように襲われた時に抗う力はあるだろうか？
そういった状態の人には本当に他の人の目と手の助けが必要なのだと知って欲しい
たとえ、家族だとしても理解してはくれない場合はあると知って、信頼できる他人に頼って欲しい。
そういう地域に、日本に、アジアに、地球に、宇宙になってほしい
三浦春馬君の魂が休んで楽になって救われますように
具合が少しずつ良くなってきていて、数カ月も離れていたヨガを再開
が、しかし、なんと、最初、何年もやってきていたヨガのアーサナ（ポーズ）を忘れていて思い出せないことに愕然としました
そこから半日、一日と経つにつれ、実際に体を動かすにつれ、全部がつながり、思い出せたのです
本日はヨガ再開の３日目。ヒーリングのモニターを受けて一週間がたち、やろうやりたいと思いつつ出来なかった自分へレムリアンヒーリングをやれました
意図としてはモニターの際にあぶりだされた【ヒーリングに対する対価
をちゃんと受け取る】ということに設定！！
始める前には 「あー、過去世の色んな時代でのトラウマだろうなぁ」 なんて思っていたのですが、いざ始めてみると、今の自分へ直に返ってくるのがわかりました
現世の思い込みでした。現世の自己否定感。
「お金をもらうには我慢と苦労が伴う」
「自分の好きなことをしてお金を稼ぐなんて無理」
「さらにそれだけで家計を成り立たせるなんてもっと無理」…
そんな自分へのヒーリング。
「頭の中の松果体のクリスタルを変えます。」と聞こえ、確かにバージョンアップされたようです。私は背中に羽が生え、大天使のような女神のような感じに変身していました
レムリアンヒーリングは女神のヒーリングだから女神になるのは判るなぁ、なんて思っていました
全身光あふれて幸せになったので、ヒーリングは終了。
とはいえ、今後、どう変化していくのかは未知数です。
うつからの回復も一歩一歩だったので、対価や評価を受け取るのも一歩一歩でも良しとしよう
うつ病の症状はかなり回復しているものの、余剰のやる気はなく、気になりつつもブログやフラワーエッセンスは遠くなり…という現在です。
しかし、６月２９日には久しぶりに肉親以外の人に会い、セラピーのモニターを受けました
エジプト時代や数々の前世のやってきたことを引き継ぎ、さらにパワーアップさせて悪を祓うことも出来ればと思ってそのことについてのセラピーをしていただきました。
意識を書き換えるということをするらしく、その作業中に見えたのは太陽神
ルーでした。
するとセラピーをしてくれていた方も 「暑くて、汗が
…こんなこと初めてです」 と伝播したようです。
これからの祓う作業では後押ししてくれる存在になるようです。実際、やってみると、その圧倒的な光で祓うべき存在をあぶりだしてくれたのです！！
そして、祓うということではなかったけれど、姉つたいに来た故人からのメッセージを伝えることをしたり…戻ってきました
うつの投薬が終わればエッセンスを再開と思っているのですが、同時進行させてもいいのかも、と思ってみたり。
でも、その先に自分へ向けてレムリアンヒーリングをしてみたいと思っています。
ブログの更新も間隔を詰めてアップしていきたいと思ってもいますがどうなるかは謎です、ゆるりと
少し前から’感覚’が戻ってきました
肉親からＳＯＳが発せられ、とりあえず視てみることになり、すると、すっと視えてきたので、数日をかけて色々とやってみることも出来たのです
そして、ある時、バッと視えたのが数年前に行ったエジプト展での神官の彫像でした。
そしてここからまた新しい映像を視たのです。
それは私がこの神官だったエジプトの過去世での出来事。（姉が珍しく「これはあんただ」とその時に断言したのです）
あらゆる神々の力を借りて、日本でいう陰陽師みたいなことを遣える王子のために執り行っていました。ホルスの仮面をかぶって…
この当時の力を今、蘇らせる時なのか？？ 魔を祓うことをやっていくのだろうか？ 今日、またそのようなことを聞かされた
本心はやりたいのだろう でも出来ない気持ちがある そんな大きなことが出来ると思えないからだ
そこのところを再来週、ちょっと見てもらおうかと思っています
