数年前に姉が里親さんから捨て猫をもらい受けた際に、「猫は癒しよっ
」と言われたことがずっと腑に落ちています。
ただ、私はこんなにも好きなのにアレルギー反応が一番猫に強く出るので飼うことができないという悲しさ…
で、ここにきて東京在住の甥っ子が子猫を買ったとの情報がもたらされ、その子が富山に在住となるとの朗報
時間と手をかけ、呼んだら来る関係にまでなれたのに、甥っ子がまた東京へ持って行ってしまった
…姉夫婦も落胆
…と、思っていたら一気に新しい子猫を買うという暴挙に
！！
生後２か月のスコティッシュフォールドの女の子。
ペットショップのショーケースに居たので、人間が怖い
。呼んでも来るはずもなく、びくびくしぱなっしで…そこで、１時間をかけて私に慣らして人間が怖くないことを覚えさせました。
すると、すりすりごろごろとなつっこい子になりました
人見知りの無い子に育つと良いなぁ
あぁ、可愛い
。本当に猫は私とって無条件に愛を注げる存在だと確信。
まさに「猫は癒し」なのです。甥っ子の猫が去ってうつが悪化する恐れがあったけれど、新しい子が来たので、回避され、さらには回復傾向へ向かうことを期待しています。
事実、そろそろエッセンスを再開しようかと思っているのです
あっという間に日々は過ぎていき、体調も安定せず、それに伴い、精神も安定せず…生きていくだけで精一杯でした
前回の更新が８月６日！ ほぼ一カ月前という恐るべき光陰矢の如しです
今日は心身ともに少しは自分になっているようで、こうやってアップ出来ているという感じです。
生きるのにいっぱいいっぱいの時には大きな存在に守られていることや、自分が何をしたいとか、どう行動して生きていきたいのかなんて思いいたるわけもなく…
やっと朝晩の夢うつつの時に瞑想状態になって時に思い出している次第です
なので、気温が下がって動ける状態になれば心身ともに快方へ向かうかな
？ となると、フラワーエッセンスも再開してみようかななんて思っています
今朝、ふと気づいてしまった
「私って親を嫌いなんじゃない？！」 と。
社会通念上、血の濃いつながりの人を嫌うのは良くないというのがあるけれど、その軋轢で親族間の殺人が起こるのではないでしょうか？
昔、タロットを習っている時に先生が 『親子間でもずっと愛していなきゃいけないことはない』 と言われていたのですが、腑には落ちてなかったってことね～
でもまた時間が経ち、ふと 「でも【嫌い】までかなぁ？」 と思ってまた考えてみると 「あぁ、【好き】でも【嫌い】でもなく、かといって他人のように【別に何も感じない】でもないなぁ。【好きじゃない】だ！！」 と結論。
しっくりする【好きじゃない】の感情。すっきりだ
なので、無理に「親なんだから優しくしなきゃ」とか思わないことにします。好きじゃないんだから、もっと仕事的な動きと考えでいけば楽なんじゃないかと思っています。
これに気づいてちょっと気分が楽です
自分大事、特に今は自分第一なのです
近頃、また沈んでいます…
何かな？ としばし瞑想。
自分の魂が黒く小さく
収縮しているのが見えます。ぎゅーーーっと。
これが小さくなり過ぎ、耐えられなくなった時に自死を選んでしまうかもしれない危うさを感じます
いつも感じていることだけれども、自分に起こっていることは宇宙全体にも起こっている。
以前の瞑想でコロナで地球全体が白く停止しているのを観ましたが、今はそれが黒くなっていて、各国単位で地球の内側へギューーーっとゴムを引っ張るみたいになっている状態。
これが最大限になった時にばーーんと破裂して
新しい世界になるんだろうな、と直感しました
なので、今は内に内に何事も収縮中らしい
自分や国の嫌な、避けてきた部分を観なきゃいけない時期。かくいう私も久しぶりに悪夢をみましたし
辛さの原因が分かっただけでも救われるもので、まぁいつまで続くか判らない地獄の始まりでもありますが、「そういう時期だよね
」と諦めもつくものです。
今、辛くてもジャンプする前のしゃがんでいる時期だと思って内省しましょう、仕方ない
好きだった俳優の三浦春馬さんが自死されたとの衝撃のニュースが昨日から日本中を駆け巡った
ＴＶでしかお見掛けしなかったけれど、今思えば番組中でもガラスのような眼をされることがあって 「…ん？？」 という違和感はあった気がする。もう後出しじゃんけん的な話だけれども…
このニュースを知った時に、 「キャパシティーオーバーだな」 と直感した。それは自分とも重なるかもしれないけれども。
どう考えても今後の予定を見ると、「ヤバイだろ」と思うしかないスケジュールだった。
うつを患っていたとしてもあのスケジュールの中で受診して治療して、決まっている主役級の役を降りるなんて彼は選択もできなかっただろうと思う。
そもそも本人はおかしいと思っていてもそこまで、うつまでいっているとは認めたくないものである。なので、周りの人がうまく伝えてあげないといけないのである。
私もうつのひどい時、自死を一瞬だけ考えた。それは”この先の不安”だとか”希望が何もない”とかというはっきりした人間的な理由ではなくて 「この肉体を維持していけない」 と思ってしまったから。
つまり、衝動的な自死はこういった脳のエネルギー０の状態でやってしまうこともあると知って欲しい。
これは自分がうつになって初めて知った感覚であり、逆になった人にしか判らないことだろう。
ただ、春馬君は遺書があったということなので、それを書く冷静さはあったのかとも思ったのですが、２年前から手帳に遺書を挟んでいたという記事もあり、となると衝動的かもしれない。
それに対して笠井アナは 「生きたくても生きられない人がいる。自分から生を手放さないで欲しかった」 と書かれていた。それは私も賛同。
震災の時も、今回の豪雨災害の時にもたくさんの生きたい方が亡くなってしまったことを思うと最低限、自死はしないでおこうとは今は思う
けれども、あのどうしようもない、自分ではコントロール出来ないと思ってしまった瞬間は留まることが出来るだろうか？
維持するより無くした方が楽に思える精神状態を瞬時に立て直すことができるだろうか？
それが一人でいた時にバーーーッとパニックのように襲われた時に抗う力はあるだろうか？
そういった状態の人には本当に他の人の目と手の助けが必要なのだと知って欲しい
たとえ、家族だとしても理解してはくれない場合はあると知って、信頼できる他人に頼って欲しい。
そういう地域に、日本に、アジアに、地球に、宇宙になってほしい
三浦春馬君の魂が休んで楽になって救われますように
具合が少しずつ良くなってきていて、数カ月も離れていたヨガを再開
が、しかし、なんと、最初、何年もやってきていたヨガのアーサナ（ポーズ）を忘れていて思い出せないことに愕然としました
そこから半日、一日と経つにつれ、実際に体を動かすにつれ、全部がつながり、思い出せたのです
本日はヨガ再開の３日目。ヒーリングのモニターを受けて一週間がたち、やろうやりたいと思いつつ出来なかった自分へレムリアンヒーリングをやれました
意図としてはモニターの際にあぶりだされた【ヒーリングに対する対価
をちゃんと受け取る】ということに設定！！
始める前には 「あー、過去世の色んな時代でのトラウマだろうなぁ」 なんて思っていたのですが、いざ始めてみると、今の自分へ直に返ってくるのがわかりました
現世の思い込みでした。現世の自己否定感。
「お金をもらうには我慢と苦労が伴う」
「自分の好きなことをしてお金を稼ぐなんて無理」
「さらにそれだけで家計を成り立たせるなんてもっと無理」…
そんな自分へのヒーリング。
「頭の中の松果体のクリスタル
を変えます。」と聞こえ、確かにバージョンアップされたようです。私は背中に羽が生え、大天使のような女神のような感じに変身していました
レムリアンヒーリングは女神のヒーリングだから女神になるのは判るなぁ、なんて思っていました
全身光あふれて幸せになったので、ヒーリングは終了。
とはいえ、今後、どう変化していくのかは未知数です。
うつからの回復も一歩一歩だったので、対価や評価を受け取るのも一歩一歩でも良しとしよう
うつ病の症状はかなり回復しているものの、余剰のやる気はなく、気になりつつもブログやフラワーエッセンスは遠くなり…という現在です。
しかし、６月２９日には久しぶりに肉親以外の人に会い、セラピーのモニターを受けました
エジプト時代や数々の前世のやってきたことを引き継ぎ、さらにパワーアップさせて悪を祓うことも出来ればと思ってそのことについてのセラピーをしていただきました。
意識を書き換えるということをするらしく、その作業中に見えたのは太陽神
ルーでした。
するとセラピーをしてくれていた方も 「暑くて、汗が
…こんなこと初めてです」 と伝播したようです。
これからの祓う作業では後押ししてくれる存在になるようです。実際、やってみると、その圧倒的な光で祓うべき存在をあぶりだしてくれたのです！！
そして、祓うということではなかったけれど、姉つたいに来た故人からのメッセージを伝えることをしたり…戻ってきました
うつの投薬が終わればエッセンスを再開と思っているのですが、同時進行させてもいいのかも、と思ってみたり。
でも、その先に自分へ向けてレムリアンヒーリングをしてみたいと思っています。
ブログの更新も間隔を詰めてアップしていきたいと思ってもいますがどうなるかは謎です、ゆるりと
少し前から’感覚’が戻ってきました
肉親からＳＯＳが発せられ、とりあえず視てみることになり、すると、すっと視えてきたので、数日をかけて色々とやってみることも出来たのです
そして、ある時、バッと視えたのが数年前に行ったエジプト展での神官の彫像でした。
そしてここからまた新しい映像を視たのです。
それは私がこの神官だったエジプトの過去世での出来事。（姉が珍しく「これはあんただ」とその時に断言したのです）
あらゆる神々の力を借りて、日本でいう陰陽師みたいなことを遣える王子のために執り行っていました。ホルスの仮面をかぶって…
この当時の力を今、蘇らせる時なのか？？ 魔を祓うことをやっていくのだろうか？ 今日、またそのようなことを聞かされた
本心はやりたいのだろう でも出来ない気持ちがある そんな大きなことが出来ると思えないからだ
そこのところを再来週、ちょっと見てもらおうかと思っています
先週からかなり以前の思考が返って来ました
頭の回転
と、思考のつながりと、記憶力と対応力。
必要不急の家事をてきぱきとこなし、それ以上のこともできました。
と、同時に待っていたかのように家としての大きな契約ごとが２つもやってきました。それにも対応出来たのです
これはとても自信につながり、回復を実感できる出来事となりました
病院の受診日、これらのことを伝えると 「薬が効いてきたんですね。２週間ですね、やはり」 と先生に言われました。
そこで、私は 「先生、治りますか？」 と聞いてみたら、 「うーーん、これ以上、何を望むの？」 と逆に聞かれてしまいました。それはもちろん、【投薬の停止と前の自分に戻ること】が望みなのですが…とも言えず
今の状態でいきなり投薬中止は私も不安ですので、あととりあえずは１カ月、投薬は続けてみます。
いやーー、トンネルは抜けつつありますが、良い体験でした。びっくりもとまどいも、辛い思いもしましたが、通過儀礼とも思っています
コロナ騒動と重なり、地球的にも自分的にも浄化が必要なのでしょう。もうしばらく、もうしばらく…
今週の月曜は３回目の精神科受診日でした。直前まで自分で運転して通院できるのかが不安ではありましたが、なんとか自力走行で行け、無事に帰っても来れました。
少し休んだら 「あれ？行けるんじゃない
？」 と思い、懸案だった歯医者への予約から受診まで終わらせることができ、 「もしかしたらこのまま快方へ向かうんじゃない？！」 とるんるんな気分で一日を終了。
が、翌日の火曜は打って変わり、起きられないのに、来客予定があり、どうしても起きなければならず、来客の話がまた頭をフルに使う事柄で…その後は寝たきりになり、それでも寝ておられるわけもなく…夕飯は姉に頼りましたが、本当に一進一退を体感しています。
最悪の時では無いけれど、またそこへ行くかもしれないおどおどした感じで過ごしております。
明日は婦人科を受診予定。更年期のうつならホルモン療法が始められる。ちょっとそこにも期待しつつ。
出来ることと、しなければ終わらないことだけをする日々です
